Ok, hoy decido por primera vez hablar de mi trastorno de personalidad, del cual muy pocas personas saben que lo tengo. El día 14 de marzo del 2009, me entere de la existencia de este ¨enfermedad¨ llamada ¨ Trastorno Afectivo Bipolar¨ y de que todas las características de mi personalidad y mi carácter daban con él por ende me lo ¨diagnosticaron¨ en ese momento para mi no significo nada, pero jamas se me cruzo por la cabeza que desde ese día iba a empesar a darme cuenta de que realmente mi personalidad es muy cambiante y que en dos minutos podía pasar que te ame y al otro minuto que este con un cuchillo en mano a punto de apuñalarte, hay veces que envidio el control que algunos tienen de sus emociones, igual mi problema realmente no es ese, sino como afectan mis palabras cuando mis emociones entran en juego, en ese momento no soy dueña de nada y es lo peor que una persona puede sentir, el no ser dueña de sus acciones, palabras o emociones es una de las peores cosas que un humano puede sentir, porque si bien en general sos una persona cuerda, en ese momento te convertís en una loca demente que su cordura depende de si tomo la pastilla o no! simples cosas te pueden enojar tanto, si se te corta la luz en tu casa por ejemplo se puede convertir en una bronca incontrolable y aunque no lo creas por esa mínima estupides a los dos minutos estas llorando desesperada y no sabes ni porque y terminas cortándote o rompiendo algo o queriendo pegarle a alguien y cuando te paras y pensas dos segundos decís - Che, esto una persona que esta bien de la cabeza no lo hace!- y ahí en ese puto momento te das cuenta de que vos sos una persona enferma y mal que te pese eso no tiene cura, tu vida siempre va a ser así, por momentos blanco por momentos negro, cuando te vayas al carajo con la bronca vas a tener que vivir drogada para estar bien, esa droga no te hace bien y lo sabes y nadie lo entiende, no permite expresar tus emociones en lo mas mínimo y terminas sin saber que es peor! que todo sea tan al extremo o que te sientas una planta.. En general la vida del ser humano es así, por momentos blanca por momentos negra pero en general las personas tienen la capacidad de podes decir - Bueno che, no es para tanto, me tranquilizo un toque me fumo un pucho afuera en la noche y el silencio y pienso-, Ok tu vida capaz no es la mejor, pero tenes la capacidad de poder tranquilizarte y pensar, y eso cuando no lo tenes o si lo tenes pero la capacidad de hacerlo es escasa la valoras muchísimo, y el día que te la comes doblada no explotas ni nada te tranquilizas respiras hondo y pensas te sentís viva y plena porque? porque una re puta vez en tu re conchudisima vida con muchisimo esfuerzo lo lograste, y después cuando estas pensando te das cuenta de que si hubieras explotado te hubieses hecho mala sangre al pedo porque realmente no era para tanto. Ahora hablando de amor uuuy! la peor combinación amar y ser bipolar definitivamente de esa no te salvas y es lo peor que te puede pasar y por momentos lo mas hermoso, te enamoras, y aunque esa persona no te da ni pelota, te odia, tal vez te quiere un toque, tal vez se caga en vos, tal vez, te ama, tal vez te tiene ganas, eso a vos no te importa en lo mas mínimo tu amor es incondicional y siempre siempre vas a amar a esa persona aunque a vos no te ame, eso es lo que pensas cuando todavía no te lastimó, que pasa cuando te lastima? SISISI LA ODIAS hasta que te habla lo mas bien y te dice que te ama ahí volees a volar y no te interesa nada, hasta que te hiere, y así sucesivamente unas trescientas veces, hasta ahora vos no confesaste que la amabas ni nada, y muchas personas tal vez dicen q esa persona esta enamorada de vos y blablbal y vos por momentos lo crees por momentos no, pero pensas bueno que mas da? estoy hasta las bolas!!! tarde o temprano se lo tengo que decir!, si alguien lastima a la persona q amas te crees capaz de matarla y por eso llegas hasta a sentir miedo de crusarte a las personas que la lastiman porque sabes que realmente en un momento de locura matas a esa persona y tenes terror a q la persona q amas salte a defender a la persona que le hizo mal? porque ese terror?! porque sabes que por momentos no tenes contacto directo con tus verdaderas emociones y puede que pase que cometas un error y que termines lastimando a la persona que amas y sabes que realmente sos capaz, es muy posible que tiempo atrás sin intensión ayas lastimado a un familiar o amigo que querías mucho y que a partir de ese día nada fue igual, si sos así con alguien que queres sabes que con alguien que amas podes ser peor porque siempre las emociones que sentís cuando estas enojada son muy opuestas, si queres te embroncas y detestas un poco a la persona, si amas simplemente cuando te enojas la odias y es algo que solo puede entender una persona bipolar, y no hablo de bronca de enojo hablo de ODIO de llegar de desearle la muerte y cuando tenes dos segundos de cordura pensas- COMO PUEDO PENSAR ESO? SI YO AMO A ESA PERSONA, QUE MIERDA TENGO EN LA CABEZA? QUE ME PASAAA?! y en ese momento sentís que no sos apto para estar con nadie, sos buena y mala persona a la vez, sos tranquila y descontrolada, sos una persona cuerda y loca, entonces en ese momento te das cuenta de que JAMAS vas a tener una personalidad, que tu personalidad es la misma que tienen aproximadamente dos millones de personas en el mundo, y no tenes NINGUNA singularidad todos estas dos millones de personas son totalmente iguales sus personalidades son las mismas, sisi diferentes nombres diferentes estilos, color de piel, de pelo, diferente forma de hablar, pero las características de las personalidades son las mismas, no tenes ALGO que te haga diferente a los demás... y volviendo al tema del amor, amas a esa persona y ahora que mierda haces? bueno bueno si esa persona realmente me ama me va a tener que bancar y acompañar o no? sisisi obvio! pero que pasa si amas a una persona pero por un re conchudo motivo que no sabes que esta muy en el fondo de tu corazón y no logras entender cual es vos no queres estar con esa persona, y pensas COMO MIERDA PUEDE SER? la amo! pero no quiero estar con ella prefiero vernos sufrir!! bah prefiero yo sufrir y que ella no sienta nada o me odie! PORQUE? y esa respuesta JAMAS en tu vida la vas a tener, y si algún dia la sabes, va a ser tarde porque esa persona cuando vos te des cuenta de que mierda te pasa va a estar casada y con tres hijos viviendo en otro país odiándote obviamente, tal vez por no entenderte y sabes que nadie va a entender tu problema solo lo puede entender una persona que también lo tenga, conozco una sola persona que también lo tiene, tuve la suerte de conocer a una persona con mi mismo problema, me entere hace poco de que esta también tiene este trastorno y no tengo todavía la confianza como para contarle cosas que siento y que ella las entienda como yo entendí sus problemas, espero que algún día tenga esa confianza de hablar con esta persona seguramente me va a hacer sentir bien, porque a mi ni un psicólogo me entiende, es frustrante que la gente piense que la bipolaridad es una excusa para no hacerse cargo de los actos de uno y para nunca decidirse, como decidirme si mi mente no lo permite, como controlar mis emosiones si no soy dueña de ellas? Soy presa de mi mente y tengo que vivir con eso!, con amar a una persona odiándola y con ese miedo constante a lastimar a los que uno quiere, yo no tengo la culpa de lo que me pasa y los demás tampoco, entonces a quien mierda hago cargo de las cosas que hago? hay muchas preguntas que se que jamas tendrán respuesta, lo único que me queda es intentar no frustrarme tanto, tomar un poco de distancia de la gente que no quiero lastimar, y seguir mi vida como si este problema no existiera, cuando mis emosiones vuelvan a estar al limite otra vez intentar no matar a nadie... eso es lo que me queda. Eso es la bipolaridad y como vive el día a día una persona con este problema....